google web font

вторник, 19 января 2010 г.

задолба!li

По утрам, перед работой, у меня набегает слишком много свободного времени, которое я с удовольствием трачу на чтение новостей, форумов и башоргов. Bash.org.ru я читаю примерно с 2005-го года, когда этот ресурс был ещё маргинальным цитатником. Все олдфаги с грустью наблюдают, как ресурс мельчает вместе его новой аудиторией, но когда они открыли IT.happens я всё-таки обрадовался - снова встрепенулась тематика околокомпьютерной культуры. Ну, а когда открылся zadolba!li я и его добавил в google.reader, недолго думая. И почитываю его потихоньку. Каждое утро.
И почти каждое утро попадается рассказ убогого продавца-консультанта, которого, видите ли задолбали не разбирающиеся в предметной области покупатели и много других рассказов чрезвычайно умных не производящих никакого продукта, кроме отходов, сотрудников сферы обслуживания. Иногда хочется взять и уе***ь, серьёзно. Мне кажется, что модераторы эти истории там как и раз и пропускают для того, чтобы весь мир увидел, как тупой продавец жалуется на "тупого" покупателя. Я сейчас наглядно объясню, кто на самом деле достоин кары и всеобщего посмешища.


Итак, я - офисный планктон. Ну, не весь планктон сразу, а так, планктонина, даже не настолько всё плохо - я менеджер или бухгалтер, у меня есть детишки младшего школьного возраста и всё в жизни замечательно. Контора, в которой я работаю, занимается туалетной бумагой, и я знаю о ней всё: туалетная бумага бывает гладкая и рельефная, цветная, с рисунком и без ничего, бывает одно-, двух- и даже четырёхслойная, бывает сухая и влажная, бывает в рулонах и стопками, рулоны бывают по 36, 54 и 72 метра и т.д., короче. У нас в офисе есть большой принтер, к которому мы все подключены и на котором мы всё печатаем, в том числе, иногда, и личную "корреспонденцию" - то дочке в школе чего понадобится, то брату, то племянникам. Но иногда бывает, что, придя домой с работы, я узнаю, что распечатать что-то нужно к утру, а на работу бежать уже не вариант - в такие моменты я осознаю, что неплохо было бы иметь свой собственный принтер, и коллеги по работе рассказали, что это вовсе и недорого и подключается он прямо к компьютеру, а не через сервер, как у нас.
И вот я прихожу в порекомендованный коллегой магазин и обращаюсь к продавцу-консультанту, который мне точно поможет: «Мне нужен принтер!» - «Какой?» - «Ну, я не знаю, чтоб печатать и чтоб к компьютеру подключался» - «они все к компьютеру подключаются, Вам какой?»... Ну вот... Какой мне? «Не знаю, печатать...» - «Ну, струйный, лазерный, ехидно матричный? Цветной, чёрно-белый?» О! Слух цепляется за знакомое слово: они оказывается бывают цветными! Мне раньше никто про это не говорил. «Цветной, конечно!» - со знанием дела говорю. «Ну, какой цветной? Вот есть Canon, HP, Epson, Samsung» - боже мой, кто все эти люди? И ты, консультант - ты мне хоть немного помог? По твоему, это - помощь? Предложи ж ты мне хоть какой-нибудь принтер, хоть какой-нибудь, я вообще уже хочу сквозь землю провалиться и ты меня только совсем запутал! И тут - спасение! я замечаю знакомый шильдик: на принтере в офисе висит такой же. «Во!» - Тыкаю в ближайший ко мне - «такой» «Вам же домой его или в офис?» - «Домой» - «Тогда зачем вам такой большой и дорогой? Вот, вот этот поменьше и подешевле» - а этот поменьше совсем не похож на тот, что у нас в офисе стоит. «А это тоже принтер, что ли?» - я уже вижу, как этот пацан-консультант придумывает текст, который накатает вечером на zadolba.li Блин, дай мне хоть какой-нибудь принтер и я уйду уже! Зачем меня так пытать? «Мне просто принтер, чтоб печатал и чтоб к компьютеру подключался...». И что, разве этот консультант достоин того, чтобы жаловаться на этого покупателя? Да он свою работу не выполняет, с таким же успехом там можно было статую поставить.

Ладно, то же самое: я обычный дядька, мне чуть за тридцать, скоро моя бабушка оставит мне в наследство квартиру. Пока я был студентом, я жил в общаге, потом снимали с друзьями двушку на четверых, сейчас я с женой живу на съёмной квартире. Как только мы в неё въехали, я тут же осознал, что мне нужна дрель, потому что нужно то полочку повесить, то часы, то зеркало. И вот в первую же неделю после въезда я иду в магазин электроинструментов и направляюсь прямиком к продавцу: «мне нужна дрель» - «какая?» - «Обычная дрель» - «ну, они разные бывают, вам для чего?». Фигассе, разные. «Стены сверлить» - «Дома?» - «Ну не здесь же» - «ну вот, выбирайте» - и показывает на стену, завешанную "обычными", но "разными" дрелями.  Ну ё-маё, мужик я или нет? У меня должны быть пи****ая дрель. Так ему и говорю. Продавец показывает на синюю, чуть правее середины, во втором ряду. Ох, дорого... «Ну, а Вы как хотели» - «А подешевле?» - «ну, вот остальные подешевле» - чем они хоть отличаются-то?» - «мощностью» - «и на что она влияет?» - «ну мощность подбирают в зависимости от того, какой материл нужно сверлить» - «стены» - «ну, стены, стены - у Вас какие стены, из чего?» - «понятия не имею». Ну, я уже клиент, короче, тот самый, про которого на задолбали напишут. Но я ведь вправду не знаю, из чего там, чёрт бы их побрал, сделаны стены и какой мощности мне нужна дрель! И откуда мне это знать? Идти в ПТУ? Форумы читать? У консультанта спросить? Кто кого задолбал-то на самом деле? Кто больше достоин порицания?

Ладно, нафиг, я бухгалтер. Мне за пятьдесят лет, в середине восьмидесятых я с высшим образованием уже работала главным бухгалетром в каком-то там отделе партии, в городской администрации по-нынешнему, если короче. Были у меня счёты и гроссбух, да ещё логарифмическая линейка, которой я не пользовалась почти совсем. Я в совершенстве знаю бухгалтерский учёт и за всё время работы совершила всего одну ошибку, да и то тогда законодательство поменяли и кто-то проворовался одновременно, вот и ошиблась. Вы в середине восьмидесятых ещё под стол пешком ходили, а большинства из вас вообще даже в проекте не было. И вот в конце девяностых наконец-то настаёт компьютерная эра и теперь мне положено работать с этим: на стол поставили телевизор и положили перед ним клавиатуру. Справа положили ещё чего-то. Молодой парнишка показал мне, куда надо вводить данные и куда нажимать, чтобы что-то случилось. Только я тогда в жизни впервые увидела компьютер и нифига не поняла, особенно про то, что нужно делать этой штукой, которую положили справа. И что, я теперь должна отправляться на свалку истории? У меня стаж меньше двадцати лет, но мне уже под сорок и я уже, оказывается, ничего не знаю. Шикарно. Давай, сынок, учи меня, как этим пользоваться. «да тут ничего сложного, вот сюда пишете, сюда вводите, потом нажимаете на эту кнопочку...» - «погоди, погоди, на какую кнопочку?» «ну, вот, на экране же» - «на экран нажимать надо? но ты же не нажимал на экран» - узнаёте истории с IT.happens? Научил он меня мышкой двигать, добавил бухгалтерскую программу в автозапуск и я ничего не трогаю, кроме тех кнопочек, которые он мне показал. Но иногда случается промахнуться мимо клавиши или мимо кнопки. и тогда я говорю "я ничего не трогала, а оно само случилось". Время идёт, теперь ввели электронную почту, 1С, я теперь должна что-то постоянно не включать, выключать перенастраивать, вылезают какие-то окошки с сообщениями, а я не знаю, нажимать на "ок" или на "отмена" и зову сисадмина, чтобы он нажал - я хочу обратно гроссбух и счёты... Только скажите, а должен ли сисадмин меня за это унижать и смеяться надо мной? Имеет ли он право? Он делает мою работу лучше меня? Он делает мою работу легче? Он избавляет меня от проблем? Компьютер только причиняет мне неудобства, в конце концов.

Да что уж там, я - просто прохожий с улицы, я отстоял очередь в паспортном чтобы взять бланк на загранпаспорт, потому что в нашем отделении не принимают формы, которые лежат на официальном сайте. Я пошёл собирать справки и под конец мне нужна была фотография. Я зашёл в ателье, посмотрел на стенд на входе: "на загранпаспорт 200р" . «Вам какую?» - «На загранпаспорт». Сфотографировали, отдали фотку, я отстоял следующую очередь пришёл туда со всеми справками и бац! - «Фотографию переделайте» - «а что, эта не подходит?» - «нет, не такая нужна, придите в ателье, скажите на загранпаспорт - вам там всё сделают». Я ведь так и говорил, мать их! Иду в ателье через дорогу проклиная предыдущее ателье за то, что теперь мне снова стоять в этой чёртовой очереди чтобы отдать анкету. А очереди там просто нереальные, их занимают в шесть утра и за день успевают пройти только те, кто занимал до открытия. «Фото на загранпаспорт делаете?» - «Делаем» - «А они подходят?». И что, имеет он право потом надо мной смеяться или жаловаться на то, что я задал тупой вопрос после того, как меня уже однажды прокатили?

Да ладно вам, я - покупатель, который выбрал неправильный магазин и меня отправили на склад за купленным товаром. Или я - курьер, который постоянно ходит ко всем подряд на склад. Каждый умник на складе считает, что его изобретение - кнопка от звонка снаружи закрытой двери и звонок внутри его помещения - это предел полёта инженерной мысли. Как правило, эта кнопка через пару месяцев перестаёт работать, но никуда не девается. И вот я впервые в жизни жму на такую кнопку. Тишина. Жму опять. Тишина. Стучу. Выходит. Спрашиваю, почему кнопка не работает. Сломалась. В другом месте возле кнопки висит бумажка, сообщающая о том, что кнопка не работает. В третьем месте от кнопки одни проводки остались, но висит табличка "звонить тут". Придя на сотый склад, я сразу стучу в окошко. «А чё стучишь, чего на кнопку не нажать?» - «Я думал, она не работает». По-вашему, это всё ещё моя тупость? Это всё ещё моя вина? Я всё ещё ошибаюсь?

Ну и, наконец, я абонент. Мне нужно "пополнить баланс". Но, оказывается, положить деньги на телефон - это неправильно. Оказывается, нужно либо пополнить баланс, либо положить деньги на счёт. И я не собираюсь объяснять каждому возомнившему себя гением русского языка продавцу-консультанту, что балансом занимаются эквилибристы и ООН, а счетов у меня намного больше десяти штук: у меня есть зарплатный счёт, долларовый счёт, два счёта кредитной карты, кредитный счёт, сервисные личные счета, счёт в корбине, счёт в мегафоне, счёт в вебмани, счёт в яндекс-деньгах, pay-pal, есть счета в онлайн играх и прочая и прочая и половину этих счетов можно пополнить через этого зазнайку, поэтому я хочу положить денег именно на телефон!

И сколько ещё я должен читать объявления на входе, сообщающие о том, что в прошлом году заведение не будет работать четвёртого ноября, потому что государственный праздник или что в продуктовом магазине больше не будут продаваться петарды, потому что хромая лошадь? Да, однажды вы там напишете полезную информацию, но помните ведь старую сказку про пастушка, который всё время кричал "волк, волк!"? Пока выбудете обозначать вход и выход красными стрелками - я не буду туда ходить, потому что «красный цвет - прохода нет!» Пока вы будете запирать свои двери я буду в них упираться, как баран в новые ворота, потому что в рабочее время двери, через которые входят посетители, должны быть открыты. В конце концов, это я вам деньги принёс, а не вы мне счастье.


P.S. Все картинки тырены из интернета и имеют своих авторов. Права на демотиваторы принадлежат.

Комментариев нет:

Отправить комментарий